もしかしたら #
もしかしたら燃えていた春は面白くしようと思ったからもしれない。
もしかしたら冬は疲れと不安と自分を信じる、目標を信じることができなかったからかもしれない。
もしかしたら春は今まで目を逸らしていた家族の不安と自分自身寂しかったのかもしれない。
そして面白くしようとしたことの疲れが出きったのかもしれない。
もしかしたら夏は回復しようと、助言も元に復活しようとした。
もしかしたら秋は今まで嫌だったこと、溜め込んだこと、過去の無念が出てきた、出せた季節かもしれない。
もしかしたら冬はどうしたらいいのか不安もあり、気持ちの整理をしているのかもしれない。
過ぎたことがすごく悲しい。
いま1秒ずつちゃんと整理することやいろいろ本気になってみたい。
今勉強がやっぱり不安だ。
あと人間関係は苦手だ。
本気になっているのか自分では分からないし、進行形のときって不安とそれをどうにかして見たり、解決しようとしてしまう。
考えすぎると掃除は出来ないし、物が買えなくなる。
なんだか、捨てたり、買ったりの思い切りが出来ないんだよな。
考えすぎると、決定が辛くて出来なくなる。
人生の正解ってなかなか見つからないけどしたいものや難しいものに挑戦したいなら挑戦するのが一番かもしれない。
あの春は逃げたんだろう。
あの春、誰かと仲良くなりたかったんだ。
そして自分のやっていることから離れて、人間関係に舵を切った。
最初の目標、落ち着いたときの目標は大切にするべきだなと思う。
一つのことでもちゃんと信念やれているなら凄いと実感した。
人間関係と勉強&自分は両立できないんだ。
これは両方から逃げたからだ。
その時これが逃げる行為と分からなかったけどやっぱり逃げたんだ。
信頼できる大人に自分の先について相談してみることは大切なのかもな。
ーーーーーー割り切ろうーーーーー
勉強と両立するメリットがなかったんだ。
過去に縛られるのではない過去も参考になるだよ、ちゃんと落ち着いてサバケバ。
ならどちらか一つだ。
中途半端が一番ダメなんじゃない？
休息は多すぎはだめだけど、睡眠はちゃんと取ろう。
うーん逃げたって言うのも確かにうーんって感じだけどどの道人間関係は今の自分が取るべきではないと思うから勉強をしてほしいな。
案外調べてみると人間関係置いておいていいって書いてる人を多いな。
もうここは覚悟決めて舵を切ろう。
嫌いな奴なんて嫌いだよ。
もう嫌いな奴リストでも作っておけ。
作っても心痛むし、作らなくても汚い情が出てくるぞ。
信頼リストは作らないべき。
作っても人を追加しないことだ。
嫌いな奴が居るのって当たり前だよ。
相手も嫌いで自分も嫌い、フェアじゃん。
相手が嫌ってない様子を見せても、一度嫌いになったやつにどうしてそこまで考えるんだよ。
「なんやコイツ、キモ。」
でいいぞ。
自分とそんなにまで気が合わないんだよ。
あと努力が実ったときは次のステージに進もう。
復習するのは確かにメチャクチャいいことなんだけど、予習の時間って短くても大事だよ。
予習は実ったあとでいいからとにかくしてほしいな。
人間関係ってホントにフザケてるよ。
だって自分で直せないから。
自分の悪い事探して、悩んじゃうから。
クッソうざいものだよ。
そう考えるとやっぱり逃げてきたんじゃないかな。
でも、こうして考えるように種をまいてきたのは良かったんじゃないかな。
逃げてきたことに気づけたんだから。
だから逃げたらあんまり良いもの残らないよ。
意地張って少ないものからレアなもの見つけようとするな。
一つのことをやることが大切だと思う。
あー何というか、人間関係って長い時間必要だし、両方はないんじゃないかな。
あと勘違いしちゃいけないのが、そりゃ日常で生きてたら揉めこどだってあるだろう。
その時自分が人間関係から逃げたと考えない。
というか逃げていいんだ。
そんな時は勉強からは逃げていないと思ってほしい。
逃げずにやってるものがあるならそれでいいじゃないか。
中途半端にどっちもやるのが今は不安かな。
考えすぎないように適当に生きて流すとき、考えてしまったなら自分のしたいことをハッキリ伝えた上でされたことも言おう。
絶対にセット////嫌なことと自分のなりたいこと。////
溜め込むと辛いよ。やっぱりね。
今はそこは素直になろうよ。
でもアドバイスで人間関係の方を押されたなら、その人もしかすると信頼できる人じゃないかもしれない。
眠くてちょっと頭回らなくなってきたな。
勉強は全力を注げばいいんじゃないかな。
勉強するために起きてるならいいことだよ。
こんなふうにまとめて書くのもたまにはいいからオススメだよ。
辛いのを認めた上で頑張る。
やっぱり自分は人を傷つけているなんて考えたらそれ多分疲れて逃げようとしてるね。
そんな時はここを思い出して見に来てほしい。
自分が殴ったり、卑怯なことしなかったら別にいいんじゃないかな。
それこそ優しい心で許すものがある。
つまり自分に厳しくするところが多すぎる。
そして自分から逃げる甘さもソコから引き起こされている。
何実ったら謙遜してるんだ。
まだまだ井の中の蛙だよ。
って言ってたけど、これ合ってるようですごく怖い。
嬉しいことは嬉しかったと、自分の力で進んだと褒めて上げてほしい。
自分に惚れすぎず、謙遜し過ぎず。
難しいけど頑張ろうね。
まだ本気にはなれてないけど、今は落ち着いてる。
胸を張っていま落ち着いてると言えるから、本気になって悩んだときはどうか見に来て見てほしいな。
これが本気になってる？なんて考えたけど、何か一つに注げているってすごい大切だし、立派だから、努力の大小とはず、やっているということを認めて上げてほしいな。
許す気持ちがないなんて言うけど、相手も責任転嫁一点張りのこともあるんだよ。
はぁ？ってこともいっぱいある。
許すか許さないかって自分が大切にする人か大切にしない人、納得したか、しなかったか。
いろいろある。
髪の毛馬鹿にされたとき凄いムカついたし、悔しかったけど、褒めてくれた人もいた。
ホントに聞こるふうに言うだけの小さい人間にはなりたくないな。
だから似合ってなくても心に収めよう。
悔しいこといっぱいあるけど最近のことだとこんな感じだな。
そして、「嫌いなやつに反省する心なんてない。こんなところに反省するかしないかの真実を求めるな。そんなやつの気持ちは汲み取らなくても十分だ。変な心と汚い情はやめろ。」
嫌なやつだらけだけど頑張ろう。
そのまたそのまた、これは難しいし、難解だが、人の悲しみを考えられないのか、思いやりがないのか、といって自分が悩んでしまうのなら、もうそれはもう攻撃ではないのか。それに思いやりはあるのか。
確かに反省も必要で見直しも必要だ。
でも自分のやっていることに支障がでるのは思いやりはあるのか。
こういう考えにならないために逃げない。
放棄しても落ち着いた時に決めたことはやらなくてはならない。
書いていくと冷静な判断ができるのかな？ほんと。
まとめすぎても、ちょっとフワッとなる。
適度なストレス、適度な休暇なのかもな。
これらも偶然のものだからなーんとも。
ショボいことで悩むなんて時間のムダだから、相談してみる。
相談は悩んで無駄な時間じゃない。
嫌なことを言われたのだから。
敵は嫌なことを言ったのだから。
